Comment est-il possible de prendre le spectateur pour un c... et faire un film pareil quand on s'appelle Spielberg? Rien d'autres à ajouter et c'est déjà trop long!

Bon, eh bien comme j'allais voir un film d'aventure, pas prévu pour se casser la tête, je mettais de côté tous les trucs impossibles, pas crédibles, trop bidons, risibles, ridicules, en me disant " c'est normal, c'est un film d'aventure". Puis à la fin j'avais mis tellement de trucs de côté, un si gros tas, qu'il ne restait pas grand-chose, une petite nostalgie peut-être...

Pas un grand film mais se laisse néanmoins regarder!

Bof bof bof. Après une agréable 1ère heure avec quelques très chouettes scènes, le film devient assez ennuyeux et mauvais: poursuite dans la jungle interminable et affrontement avec les indigènes expédié en 2 minutes. Le pire est certainement la fin: du grand n'importe quoi! Niveau acteurs, c'est Cate Blanchett qui tire le mieux son épingle du jeu; Harrison Ford commence à se faire un peu vieux pour le rôle et Shia LaBeouf est long d'être convaincant. Bref, la magie d'Indiana Jones n'opère plus... A voir à la rigueur en DVD.

Pour résumer, Indy se retrouve plus ou moins dans la même situation que Sean Connery dans le troisième volet, avec maman (Karen Allen, la brune de l'Arche perdue) prisonnière des méchants et le gentil fifi tombé du ciel avec son blouson noir (comme sur l'affiche), son couteau et les gènes de papa pour prendre la relève (ce serait étonnant, fifi a à peu près le charisme d'un bouton de porte). Devant tant de bêtise et d'inélégance, on soupire après Sean Connery, d'autant que les Cocos (pauvre et ridicule Cate Blanchett !) ont remplacé les Nazis ("Je hais ces gens-là !"), le sable du désert s'est fait recouvrir par la forêt péruvienne (ou amazonienne, on s'y perd un peu), Indy est lui-même devenu agent double de la CIA doublé par un agent triple et soupçonné par les McCarthystes. Bref, c'est un peu le retour du fils caché du Royaume du Diamant Vert du Crâne de Cristal, sans les gendarmettes (quoi, ne me dites pas qu'il n'y avait pas de gendarmettes dans la Poursuite du Diamant Vert !). C'est tarte à souhait, mais ce n'est même pas drôle. Enfin, la pilule serait peut-être passée plus facilement si Spielberg avait poussé l'auto-parodie jusqu'au bout... Mais le jour est proche où la ligne de crédit de ce monsieur en matière de divertissement sera proche de zéro. Reste la scène du frigo, mais je n'en dirais pas plus.