Je dis 1 parce que 0 n'existe pas. 4 salles étant remplies de Ch'tis, et pour ne pas aller voir 27 robes, je me suis dit que The Day after tomorrow etc..., 10000 days before JC devait se laisser voir. Ou bien ce type a un vachard d'humour au 10000ème degré, et alors je dois bien avouer qu'il m'est tout à fait passé dessus, ou bien il y a un message, mais il est vraiment bien bien bien caché ! Dans ces conditions, pourquoi ne pas faire encercler la pyramide par les fameux grognards napoléoniens que quarante siècles contemplaient, ou lâcher sur la toile une poignée de poilus appuyés par les valeureux lanciers du Bengale ? Vu le budget, ça n'aurait pas coûté beaucoup plus, et ça vous aurait eu une de ces gueules ! Je m'dis parfois que la coke à Hollywood, ça doit être moins cher qu'une place de cinéma ...

Comme le film à reçu de grosses notes, un 6 et un deux, je crois qu'il faut le ramener à la moyenne auquel il à droit. Il n'est pas possible de dire qu'une qualité est les recherches des aberrations, simplifications pour ne pas parler des anachronismes. Pas si terrible que ça, l'épisode du tigre aux dans affutées ... comme des "Sables". Et des hommes préhistoriques anglophones aux tribus africaines est lamentable. En fait , tout le film est lamentable, ne pas payer pour aller voir ça.

Alors si vous voulez pas vous farcir une daube, surtout n'aller pas voir ce film qui est une bouze intégrale. Le genre de scénario qu'on à deja vu et revu 10.000 fois (le film porte bien son nom lol), les acteurs savent pas jouer et franchement les scènes d'actions sont dirigées un peu n'importe comment. Vraiment dommage pour ce film qui se disait pré historique (ils mélangent d'ailleurs tout et n'importe quoi...) EN GROS : A EVITER !

L'histoire se passe donc 10000 ans BC ( Before Ch'tis ) c'est vous dire s'il y a longtemps - même pas l'ombre d'une baraque à frites! Mais les conditions d'hygiène étaient déjà bonnes si on en juge au sourire Colgate des héros ( je suppose qu'ils utilisaient des brosses à dents en bois - avec poils souples de bébé mammouth pour préserver l'émail ). Même que l'héroïne s'épilait déjà les aisselles, nos profs d'histoire nous racontaient vraiment n'importe quoi. Question vocabulaire, le lexique était bien développé et la syntaxe précise. La jolie captive se prénomme par exemple Evolet, preuve qu'on accordait donc déjà de l'importance à la poésie des sons. Et je ne vous parle pas des scoops enfin révélés par ce film du genre rapprochement hommes préhistoriques et construction de pyramides, états d'âmes des tigres aux dents longues ou passage en une minute de la steppe enneigée à un climat façon Center Parks. Et c'est une voix off sentencieuse qui nous narre un scénario riquiqui et naïf. Bon ben je vais aller relouer "La guerre du feu" ou "L'odyssée de l'espèce". Ceci dit, au niveau des images numériques, c'est pas laid ( olithique ).

Personnages vides, incohérences à répétition (si vous voulez savoir comment passer de la neige au désert en passant par la savane en 3 jours, réponse dans ce film), langage idiot (les hommes préhistoriques qui parlent anglais!), histoire téléphonée (rien ne surprend, si ce n'est la bêtise du scénario), vérité historique baffouée allègrement... Il n'y a rien à défendre dans ce film car les effets spéciaux plutôt réussi sont mis au service de... rien. Je n'ai rien ressenti, ni l'envie de rire, ni peur dans les scènes d'action, ni intérêt pour les relations entre les personnage, à part l'envie de dormir :-) Bref, un grand navet!